10 Przykazań Facebookowych - Czyli rzeczy, które Cię zdyskwalifikują.

Internet zapamięta wszystko to co robisz, zrobisz lub będziesz chciał zrobić. Twoi znajomi z FB również. To oni są w stanie zarchiwizować wszystkie Twoje wpadki, by w najmniej spodziewanym momencie przypomnieć Ci Twoje niefrasobliwe zachowanie.

Dlatego polecam przestrzegać poniższego dekalogu.

I Nie przyjmuj do znajomych ludzi, których w ogóle nie znasz.

Malwina z zajebistym zdjęciem w gronostajowym kołnierzu chce być Twoją znajomą?
To podstęp! Albo na jakiejś imprezie wychwyciła Twoje szarmanckie zachowanie, gdy stawiałeś nieznajomej drinki, albo to po prostu stary i gruby zboczeniec, który pisze do Ciebie jedną ręką – LEWĄ!
Jeżeli akceptujesz takie zaproszenia to jesteś jeleniem i zasługujesz na wszystko co Cię spotka.

II Nie wrzucaj na FB zdjęć bezpośrednio z imprezy.

To najczęstszy i najgorszy grzech popełniany w XXIw. Należy on do kategorii ciężkich i nawet ksiądz w konfesjonale będzie miał szczere wątpliwości czy rozgrzeszyć Cię z taką lekkością jak Jaruzelskiego. Tego po prostu się nie robi – Raz wrzucisz, rano usuniesz – Za jakiś czas wrzucą to inni.

III Kiedyś były łańcuszki listowne, później mailowe.

Teraz nie sposób nie trafić na jakąś nawiedzoną laskę znajdującą powołanie w lajkowaniu i wrzucaniu na tablicę zdjęć zakrwawionych noworodków i konkursów, w której wygrasz koszulkę. Nie bądź tym gościem!
(Zdjęcia piesków i kotków popieramy – Tylko wtedy, gdy może to przynieść zwierzakom realne korzyści!!!!)

IV Twój profil to Twoja wizytówka.

Jeżeli już masz nieuniknioną potrzebę spełniania się jako „Prezes Świata” bądź studiowania na „Wyższej szkole lansu i bansu” to od razu dodaj do znajomych Shreka, Króla lwa, wszystkie smerfy i każdego z 12 krasnoludków. Jesteś po prostu idiotą.

Jeżeli nie masz zamiaru podawać prawdziwych informacji to po prostu zostaw to pole puste.

V W większości rzeczy powinieneś zachować zdrowy umiar.

Nie odpowiedziała na dwa komunikaty? Zlej ją albo poczekaj aż napisze sama. Odczuwasz histeryczną wręcz niepohamowaną potrzebę skomentowania jej jakże istotnego wpisu o zakupach? Odpuść. Co chwile sprawdzasz czy zalajkowała Twój nowy trend satyryczny komentarz bądź nowo wrzucone zdjęcie? Szkoda Cię.

VI Skup się! 

Nie adoruj innych kobiet niż ta, nad którą aktualnie pracujesz. Na FB to zawsze widać. Niech wie, że nie jest jedną z pięciu innych. Alternatywnie – Niech nie wie, że jest jedną z tych pięciu innych. Ale tego oczywiście nie pochwalam.

VII Pozdrawiam wrogów próbujcie dalej.

Tym wpisem pokazujecie to jakie z Was łamagi zyciowe. Wrzucenie takiej aluzji na swoją tablicę pokazuje to, że nie masz odwagi napisać tego osobie, której owy wpis dotyczy. Bądź co gorsza nie miał w ogóle tej osoby w znajomych. Zgrywanie heroicznego na FB nie jest godne pochwalenia.

VIII Nie cytuj kogoś kogo nie znasz.

Najlepiej nie cytuj nikogo. Oczywiście respect, że coś tam czytałeś. Ale po prostu nie cytuj.

IX Nie zaczepiaj!

Stosowanie zaczepek na facebooku, jeżeli ma się więcej niż 15 lat jest oznaką lekkiego upośledzenia umysłowego.

X Ani nie lajkuj wszystkich zdjęć jakie do niej należą.

Jak wyżej – Oznaka upośledzenia.

r.